Fanfic de Batman. Recomendado para leitores adultos.

CORINGA PROCURA

         Os marginais nas ruas comentam a novidade da semana: o Coringa paga 10 mil dólares por cada

 adolescente ruiva de 1,65m e 55 kg que trouxerem pra ele. 20 mil, se a garota estiver viva. Quem 

trouxer as 137 ruivas de Gotham que correspondem a essa descrição vivas, ele paga 2 milhões e 740 

mil dólares. Batgirl, a filha do Comissário de polícia James Gordon, é o alvo do Palhaço Genocida, 

pois é dela a descrição.

       - Isso vai manter Batman ocupado. - diz o Servo do Caos à sua parceira e amante, Arlequina.

       -Não seria mais fácil colocar um prêmio só pela Batgirl, Sr. C.? Por que complicar e matar várias 

ruivas inocentes só para matá-la?- indaga a linda e louca Harley Quinn, ex-psiquiatra do Hospício 

Arkham para Criminosos Insanos.

    - Mas e a diversão, Arlequina burrinha? E o caos que vou criar na MINHA cidade?-retruca o Coringa.

     - É legal foder com a cabeça do Batman sempre, mas precisamos de mais dinheiro.

     - A culpa é de Deus, gostosa. Ele deixou Adão e Eva sozinhos no Éden e eles prejudicaram todo o

 Universo ao serem amaldiçoados por sua desobediência. O músico Eric Clapton deixou o filho 

sozinho e ele morreu caindo da janela. Clapton tentou apaziguar sua culpa fazendo uma música para 

o filho: Tears in Heaven. Deus devia fazer uma música pra nós, não nos pedir obediência e adoração 

em troca do Paraíso. Ele devia ser processado por abandono de incapaz!

    - Você é um filósofo, Sr. C.! Que genial! Mas o que isso tem a ver com nossa falta de grana?

    - Deus me fez assim e eu devo sofrer por isso? Não senhora, estou aqui para combater o Batman e 

é o que eu faço com arte.

***

     Fósforos Malone, um dos disfarces de Batman, recebe o recado das ruas: Coringa abriu a 

temporada de caça às ruivas de Gotham. Aciona a Bat-Milícia (Caçadora, Robin, Robin Vermelho, 

Asa Noturna, Azrael, etc.) e tenta avisar Bárbara Gordon do perigo que corre.

***

   - Alô?

    - Bárbara, é Bruce. O Coringa...

   Depois que ele explica:

   - Obrigada pelo aviso. Vou comprar uma peruca agora mesmo.

   - Se precisar, avise seu pai que precisa passar uns tempos com seus parentes.

   - Não tem problema, sei me cuidar.

   - Se precisar se esconder na minha casa, Alfred cuidará de você.

   - Relaxa Bruce. Uma vez sonhei que aquela hiena atirava em mim e me deixava paraplégica. Se ele 

tentar isso de verdade, eu é que vou atirar nele e para matar.

   - Espero que você não se torne uma espécie de Oráculo e preveja o futuro...

   - Já disse, relaxa. Obrigada pelo aviso.

***

   Depois que a polícia de Gotham colocou quase todas as ruivas sob proteção policial (duas foram 

entregues ao Coringa mortas e outras três vivas por criminosos ordinários), o Palhaço resolve pegar 

mais pesado:

   Um milhão pelo pênis do Batman.

   Duas noites depois que a notícia vazou pelo submundo, trouxeram o primeiro candidato: um  

homem morto e vestido como Batman.

   Coringa olha para os dois viciados em heroína que trouxeram o cadáver e pergunta:

   -Meus parabéns, mostrem o rosto dele. – O Coringa sabe que não é o verdadeiro, mas é divertido 

ver a ansiedade dos drogados para se picarem.

   - Que pena garotos, mas não é ele.

   - Qual é, Coringa? Como você pode saber?- pergunta um deles, tremendo de síndrome de 

abstinência.

   Arlequina sorri. Ela sabe.

  - POR QUE EU SEI QUEM É O BATMAN. – Após saborear o pavor dos dois, ele chama dois 

caras musculosos com máscaras de palhaço. – Capem os dois, sem anestesia.

 - Nãããããããooooooo!!!!!!!! Coringa, não faz isso! Achamos o cara na rua e jurávamos que era ele!

 - Vocês mal se aguentam em pé e conseguiram o que Bane, Silêncio, Ra’s Al Ghul, Crocodilo e 

Máscara Negra nunca fizeram? Qual é, digo eu! Ninguém tenta me enganar!!!! Deem os paus deles

 pros cachorros!

 Enquanto os homens se debatem nos braços dos capangas e são arrastados para o porão do 

esconderijo, Arlequina diz:

  -Adorei, sem anestesia!

 - Um padrinho meu, Frank Miller, vivia dizendo isso.

 -Sério?

 - Meu passado é de múltipla escolha, é como uma outra encarnação da qual eu me libertei. Nunca 

acredite totalmente em nada que eu disser sobre meu passado.

 - Sr. C, nunca vai me dizer seu nome verdadeiro? É Heath Ledger? Jack Napier? César 

Romero? Jack Nicholson? Mark Hammil? Michael Emerson? Darcy Pedrosa? 

 - Como só você sabe, roubei e usei um programa secreto do governo para espiões que deleta todos 

os dados de uma pessoa (impressões digitais nos bancos de dados, número do seguro social, tudo) 

em qualquer computador do mundo. Por isso Batman nunca descobriu quem eu fui. Meu nome 

verdadeiro é Coringa. Meu amigo de piadas é o Batman. São nossas verdadeiras identidades. Tudo o 

que precisamos ser. O resto é que são as máscaras.

***

  -Você devia sumir por uns tempos.- disse o Comissário Gordon.

Estão em seu ponto de encontro habitual. A cobertura do Quartel-General da Polícia, onde fica o Bat-

Sinal.

 - Não tenho medo dele. No fundo, é o que ele sempre quis de mim.- responde Batman.

 - Não só ele: Charada, Mulher-Gato, Espantalho, Pinguim, Chapeleiro Louco, Cara-de-Barro, Duas-

Caras...

 - Prefiro a Mulher-Gato. Pode ficar com o resto.

Jim Gordon ri, mais de surpresa que de outra coisa.

 -Ei! Você contar uma piada, mesmo sem sorrir, é algo pra ser comemorado.

 O momento de descontração não dura.

 - Sua filha está a salvo?

 -Parece que a recompensa pelas ruivas acabou. Sabe por que ele se interessou por elas?

 “Por minha causa”, ele pensa. Responde para se esquivar da pergunta:

 -Vai entender a cabeça desse terrorista.

 - Eu só sei de uma coisa... – Gordon dá um sorriso malicioso.

 - O quê?

 - Resolva logo isso. Por um milhão, eu mesmo arranco seu cacete e vendo pra ele.

***

  Esconderijo do Coringa. Horas depois.

  Coringa : -NÃO ACREDITO!!!! SEU FILHO DA PUTA!

  Arlequina e todos os capangas do Coringa estão no chão, desacordados após levarem uma boa 

surra. 

  Só o Palhaço Assassino permanece de pé. Batman sorri, mas por dentro ele está gargalhando. Ele 

não gosta que vejam como ele se diverte com esta vida, principalmente seus aliados.

 Batman: - Acredite, vim entregar o que você quer. Quero um milhão de dólares.

 -Você não precisa de dinheiro!- o Coringa se arrepende da frase na hora.

 - Por que diz isso, Coringa? Por acaso sabe quem sou?- Batman, caso se permitisse, rolaria no chão 

de tanto rir. 

 - N-Não... Claro que não. - gagueja, o olhar se desvia, os movimentos ficam agitados e o Coringa 

fica desconfortável. Traz uma maleta e abre, para mostrar que é dinheiro e não uma bomba ou algo 

assim.

 - Mas espere aí, Batman... O que você pretende?

 - Ora, Coringa, é muito simples! Você não queria o meu pinto? Está aqui, venha pegar!

BATFIM

Conto inédito de minha autoria!!!!

Registrado no Escritório de Direitos Autorais. Plágio é crime.
Adequado para adultos. Contém temática adulta e linguagem chula.

Enola Gay

Meu nome é Enola Gay (Sem alegria no momento) Tibbets (Meu sobrenome de solteira é Haggard). Estou morta desde 1966.

Nasci no condado de Caroll, Iowa, EUA, em 1890, filha de Alfred e Mary Lavina Haggard.

Sou uma das mulheres mais infelizes que já viveu. Você já ouviu falar de mim? Duvido. Alguns professores de História e militares sabem o meu nome mas, para a maior parte da Humanidade, sou nada.

         Você deve estar pensando: Quem é essa maluca? Ela afirma que é um espírito. Sou mesmo.

         Vou acabar com o suspense, pois sei que você tem muitas coisas mais interessantes para fazer do que ouvir uma idosa chata e amarga que faleceu há 50 anos.

         Tenho o desgosto de ter o meu nome batizado o avião pilotado pelo meu filho, o General Paul Warfield (Tinha “guerra” até no nome, herança triste do pai) Tibbets Jr. Este avião jogou a bomba de urânio que destruiu Hiroshima (em 06/08/1945) e a bomba de plutônio que destruiu Nagazaki, (três dias depois).

         O mais triste é que esse genocídio de pessoas inocentes foi aclamado como bom, pois terminou a Segunda Grande Guerra, causando a rendição do último integrante do Bloco do Eixo, o Japão.

         Falam até hoje dos Campos de Concentração nazistas (estou morta mas não estou desinformada), mas não falam do extermínio de palestinos pelos israelenses (que falam tanto do que seus ancestrais sofreram no Nazismo) e muitas outras barbaridades por aí. A História ocidental foi escrita para favorecer o império que meu país virou. O que fizemos no Japão foi uma vingança mesquinha pela invasão de Peal Harbor, foi uma demonstração de força para os soviéticos e foi um teste para as armas novas. Pois é, falei. Sou americana, mas tenho vergonha do que meu filho, seus onze colegas naquele avião e o meu governo fizeram na época. Não sou uma mulher burra e não vou dourar a pílula.

Milhares de pessoas foram desintegradas (nem pó restou) e muitas outras morreram de câncer e outras doenças nas décadas seguintes. Soube que o atual presidente (Barack Obama) visitou o Japão e prestou condolências aos japoneses. Belo gesto, mas meu país virou um país que prospera por causa da guerra e do saque de outros povos. O gesto dele não vai mudar isso. O novo presidente eleito é a prova disso.

Quer ver como eu era? Vá para

https://www.geni.com/people/Enola-Tibbets/6000000002373298106

Aqui, no mundo espiritual, a internet é de primeira. Hahahahahahaha.

Quando desencarnei (bati as botas, fui desta para melhor, fechei os olhos, entendeu não é?) encontrei vários espíritos que desencarnaram por causa das bombas.

Caralho.

(Morri, então posso xingar, não posso?)

Alguns me xingaram muito (no mundo espiritual, todas as línguas são entendidas, não me pergunte como). Outros foram solidários com minha vergonha. Outros já haviam reencarnado e estavam seguindo a vida.

De qualquer forma, saiba disso: o que você faz de bom e de ruim volta pra você. Não sou hipócrita de dizer para você ser bonzinho (a), mas saiba que tudo volta. Ponto.

Eu sei, eu sei: não fui eu que mandei jogar as porras das bombas, nem meu filho é culpado, pois estava seguindo ordens. Mas demorei em ver que não me homenagearam colocando meu nome naquele avião. Me amaldiçoaram.

Aí está. Minha mensagem do Além é essa. Publique ou limpe a bunda com ela, estou me lixando. Beijo.